今天我接到一个温都博友的电话，她说要请我吃饭。之前我们时常在博客中相互留言，而后成为QQ上的好友，但仅有礼仪性的交谈，彼此并不了解和熟悉。因此，我很意外，也很好奇。我没有丝毫犹豫就接受了她的邀请，不是因为好奇，而是因为这对我实在难得。我生性孤僻，不会喝酒，应景不了社交之事。在诸如聚会一类的场合，通常给人添堵，因此鲜有被人邀请吃饭或者聚会之类的事情发生。她的邀请对我纯属意外且十分不同，加之这是我第一次被温都里的博友邀请，况且还是一位女性，还是吃饭这等好事，我没有理由不去。

她十分客气，在我没有去之前已经点好菜，一直在等我。她频频微笑，十分轻松，却透出几份局促。她侃侃而谈，却言辞闪烁。于是我看出她对我心存敬畏。我颇感不安，不禁自嘲而哑然失笑，心想象我这么一个扎在人堆里就再也找不到的人，竟因作了几篇酸不溜秋的博文而让她如此高看，温都这个地方真能创造奇迹。

我笑了，她也笑了，我们的交谈逐渐变得轻松。交谈中我察觉出她内心中的那份落寞和失意，于是我明白了她是想找一个聆听她倾诉的人。但我们毕竟并不熟悉，所言及的人和事离彼此都很遥远。于是我们的话题转移到温都博客中的那些人和事。于是我们谈到悟空吵，我说他是个有趣的人，他的文思很敏捷，文字很独特，放荡不羁，随性洒脱。她说这个人其实内心很孤独，很失意。我有些愕然，但她的眼神告诉我她对自己的判断十分肯定。之后，她把话题引到我身上。她说我的文字很美，内容不俗，见解不凡，并由此认为我极其乐观、上进，在现实生活中定是春风得意。我感觉她的话是真诚的。出于礼貌，我说你的文章富有激情而充满人性，乐观向上而朴素达观。她自嘲地笑了，就在那一刻，我从她的眼神读出了哀怨和朦胧还有渴望。也就在那一刻，我蓦然生出怜悯和自责。

我不忍心继续看她在失意中孤立无助，也不忍心继续看她虔诚地看我，更顾忌她因我的虚幻外衣而对我有所寄托，产生不必要的误会甚至犯下些低俗的错误。所以再也没有继续自己的玩世不恭。而是选择了道别离开。

走在回程的路上，想着博友对我的赞誉，内心却没有了丝毫的得意和快慰。

想起自己无数次脚踩在现实的泥潭中苦苦挣扎，想起自己在人生中经历的太多的失意，心中不由生出阵阵酸楚。想起自己在最失意的时候偶然走进了温都，心里想说的话好多好多，但却无法写出一个字，连成一句话。只感觉是心碎了散落一地，却不知道如何拾起，如何粘连。但我终究在这里写下第一个字，哪怕只是装载了属于自己的那一份孤独，我终于在这里写下第一句话，尽管只是用来告诫我自己。而在这些文字的堆砌中，我的心灵逐渐纯净，我的灵魂不再游离。

至于我的文字能有人欣赏，则是我未曾想到的，或许失意原本就是一朵美丽的花，而正是因了这花的辉映，我的文字染了光泽。由此我相信悟空吵曾经或现在确是失意的，因为他的文字总是跳动的，而且越来越美丽。

由此，我想到了李清照，报国无门，只得在“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚“的抑郁中苦苦等侯，而最终却只留下“女子无才便是德”的一声叹息。还想到了林黛玉，为爱失意，花样年华终在“我那眼里的泪珠，怎禁得春流到夏，夏流到冬？”的哀婉吟唱中凋谢枯萎。

她们的失意，留下了绚烂的词句和千古的绝唱，却也消融了青春生命的光华。

我终究得从这种遐想中走出来，回到现实中去。我得去看守所，去看那个即将走完自己一生的年轻人，这是我最后一次看他，这是我的义务。沉重的铁链，绝望的眼神，看到他，我已经闻到死亡的气息。我感受到那颗勃勃跳动的心脏，如此有力。那是一颗曾经盛满憧憬的心，也是一颗曾经装载过失意的心，而如今却只能用来隐藏恐惧和绝望。我很想对他说点什么，但已然全无意义。

从看守所走出来，我的步履格外沉重。极其普通的一天，但我的心却似真的穿越了古今，历经了生死，感觉装得满满的，凌乱而拥堵。于是写下这篇文章，告诉那位博友，那位年轻人，还有我自己，亦或其他人：

人生总在得意和失意中交替前行，而失意则在我们每个人的一生中的绝对大部分时间里与我们相伴。失意时的一份坚定，会让我们的人生峰回路转，迎来全新的景象。而失意时的一刻放纵，也往往会改变我们的一生，甚至葬送我们的前程或生命。

失意，就如一朵美丽的罂粟花！！