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离婚律师谈出轨:三观不合的婚姻也能走得远
作者:章法来源:找法网日期:2019年06月13日
前段时间,有一个专做离婚的律师做分享,她说,夫妻离婚的原因千奇百怪,不少人都只是因为一些小事。






比如有的夫妻一起出门旅行,丈夫看不惯妻子把钱花在纪念品上,两个人为不一样的消费观大吵一架,离了;有的夫妻有一致的消费观,却因为对女方执着事业的做法有微词,离了。






在婚姻里不断折腾的人,总是想寻找最合适的那个人,想要对方跟自己三观一致。






这位律师遇到了那么多离婚的夫妻,十多年过去了,她发现在婚姻里,真的很难找到三观一致的人。










01


为什么三观不合,成为感情破裂的万能借口






你肯定听过这样一句话:“我跟TA分手,是因为我们三观不合。”


 


很多人认同,在爱情中三观不合的人,终究不能走下去。


 


什么是三观不合?


 


有人认为:“你喜欢看书,他说看书有什么用,不就是装文艺嘛,这是三观不合。


 


你喜欢去西餐厅吃牛排,他喜欢在大排档撸串。说牛排死贵,还不好吃,真是做作。这是三观不合。


 


你喜欢假期去各地旅游,他就喜欢宅在家里。说旅游有什么好玩的,不就是花钱遭罪嘛,躺在家里多舒服,这是三观不合。”


 


有人调侃:三观是个砖,哪里需要哪里搬。






无论是性格不合,与对方父母不合,挣钱能力和花钱能力不合,眼界不合,行为准则不合,人生态度不合等等,只要互相看不过眼的,都能总结成三观不合。


 


三观不合就像几年前的性格不合一样,成为感情破裂的万能借口。


 


为何爱情这个复杂的命题,凭一句“三观不合”就可以快速总结?


 


这正是因为,爱情太复杂,太不确定,太让人纠结焦虑。所以我们需要一个答案,把它简单化、标签化,好给我们一个理由,去为逝去的爱情画上句号。


 


“三观一致的两人才可以一直幸福下去”,等同于“没有摩擦力,物体可以一直运动下去”一样,只存在于理想状态里。


 


而现实是,真实生活里有摩檫力,两个人的三观也会有摩擦。






02


 没有三观一致的两个人






在爱情里,我们有多看重两人要“三观一致”?


 


最近,一份《中国95后数据报告》显示,在一项年轻人“最看重伴侣什么条件”的调查里,“三观一致”战胜了性格、经济条件、外表等因素,跃居榜首。


 


但可惜的是,这世界上没有三观一致的两个人。很多时候,就连我们自己本身都三观不一致。


 


去年国庆,你说什么也不愿呆在家里。兴冲冲跑去旅游,结果高速堵车,景点人山人海,生病了还得赶行程,真辛苦。


 


今年国庆,打死都不要再凑热闹去旅游。宁愿呆在家里,吃薯片煲电视剧,不用排队,不用劳累,真舒服,还暗暗觉得去年的自己太愚蠢。


 


同一个人,今年和去年的观念未必一致。






前两天你看到又贵又好看的大衣,想着自己月底拮据,不能再吃土,咬咬牙,坚决不买!心里还觉得自己追求性价比,懂得勤俭节约。


 


过几天发工资了,又看到那件很贵的大衣。心里一想,买便宜的质量不好,不如咬咬牙买件贵的,可以多穿几年,这才是真的追求性价比,还觉得之前真是太亏待自己。


 


同一个人,今天和昨天的观念未必一致。


 


以前是工作狂,觉得做出成绩才能活出自己的价值;现在要养生了,不想那么拼了,看待事业的观念自然也会发生转变。


 


人是会改变的。连我们自己的三观都摇摆不定、朝三暮四,更何况是家庭背景、成长路径不一样的两个人,三观不可能同步。


 


没有三观一致的两个人,人与人之间一定会发生分歧,这就是婚姻的真相。


 


我们和自己矛盾的三观和谐共处,是因为我们总是试图安慰自己,内心想很多理由去解释和合理化自己的行为。


 


但当对象换成了伴侣,遇到观念冲突时,我们就不会有足够耐心去为对方找理由。而最方便的借口,就是大家三观不合。






03


爱情里,这三点比三观一致更重要






三观一致没有我们想象中的那么重要。与其去寻找不存在的三观一致那个人,不如想想,在爱情里,什么比三观一致更重要?


 


举个例子:妻子在周末不想下厨,觉得家庭日就应该外出吃饭,大家好好放松休息。而丈夫觉得,这太浪费钱。


 


但丈夫后来一想,妻子平日工作太累,周末确实应该出去开心一下。最后决定出去,果然一家人度过了一个愉快的周末。


 


换个视角,就有不一样的结局。


 


心理专家周小宽认为,比追求三观一致更重要的,是平静的心态,感知对方的共情力,以及整合不一致的情商。


 


三观不合,不是感情破裂的原因,而是结果。缺乏这三种能力的人,无论跟谁在一起,都会三观不合。






04


平静的心态:是两人磨合的基础






在一段亲密关系中,长期相处总会有摩擦,两人的磨合和调整需要建立在平静基础上,一味地带着情绪是无法解决问题的。


 


演员雷佳音和妻子就是很好的例子。


 


雷佳音以精湛的演技和蠢萌的形象走红,但内里却有着东北老爷们的火爆脾气。


 


在一档节目里,雷佳音谈到自己被太太征服的故事。


 


雷佳音说,他和太太翟煦飞是大学同学,有一次一起排练话剧,半天演不好。雷佳音急眼了,老觉得是对方的问题。


 


正烦躁着,翟煦飞递来一罐饮料,说:“喝点,别上火了。”


 


他一下就被惹毛了,把饮料往地上“啪”地一摔,破口大骂:“你会演吗?你个傻子!滚蛋!”


 


雷佳音以为同是东北人的翟煦飞会跟他翻脸,正准备开战,出乎意料的是,翟煦飞并没有生气。


 


她把饮料从地上捡起来,放到桌上,说:“好好说话行吗,有什么事不能解决,慢慢来。”






那一刻的这句话,雷佳音镇住了,打心底觉得,以后的伴侣就认定是她了。


 


假设两个人都暴脾气,一遇到事情就点着,你来我往地开骂,那么就没办法静下心来解决问题。


 


而正因为翟煦飞像清泉一样的平静心态,能够兜得住雷佳音的暴脾气,更让他意识到自己做得“太过了”而反省自己,才让两个人走到了一起。










05


感知对方的共情力:懂你胜过爱你






什么是共情力?






心理学家KY主创认为,共情就是“无论我是否曾经经历过,我都会从你的角度去想象你的遭遇、你的感受我愿意了解你的需求、并尽力给予你所需要的支持。”


 


这是最能够让伴侣感受到被懂得、被爱着的方式。而如果你的伴侣共情力低,有可能是一件很痛苦甚至很可怕的事情。


 


去年,榆林一位孕妇在待产时跳楼的新闻,轰动全国。


 


孕妇难产,两次强调自己痛得不行,想剖腹产,甚至痛到下跪恳求。就连医生也向家属提出剖腹产的建议,而丈夫坚持让妻子顺产。


 


老婆很痛,老公不可能不知道。但他就是不理解老婆有多痛,在他看来,所有女人生孩子都痛,你的痛是应该的。


 


也许在老婆怀着孕纵身跳下,胎儿和大人双双身亡的那刻,他才体会到老婆说的那种痛。


 


这起悲剧的根源,在于妻子的痛苦不被感知,更不被理解。在一个共情力低的伴侣面前,你难受到无法表达,更绝望的是,你再怎么表达都没有用。






生活中还有太多这样的事例:


 


作为男人,你加班陪客户,为家庭生计奔波,结果老婆总是怀疑你在外面有人,觉得你不爱她了,又哭又闹。你解释她不信,你发脾气她哭得更厉害。


 


作为女人,你在公司忙得晕头转向,回到家还得照顾孩子,向老公抱怨“我真的好累啊”,结果老公说,“每个当妈的都是这样啦,不要这么矫情。”


 


婚姻里多少的不容易,其实就是差一句“我懂你”。


 


无论是平日里繁琐的生活点滴,还是生死一瞬的关键时刻,一个有共情力,能够理解你的伴侣,比所谓的三观一致更重要。






06


整合不一致的情商:


协商和调整,是对三观不合的弥补






心理咨询师韦玉霞,曾经讲过一对夫妻“三观不合”的案例:


 


老婆想培养女儿的兴趣爱好,带她去体验各种兴趣班。可老公不高兴了,说:


 


“有这个闲钱带孩子去旅游不好吗?”“孩子在学校已经够累的了,我不想让孩子学乱七八糟没用的东西。”


 


老婆认为,自己不是想折腾孩子,只是想让她多体验不同的兴趣,找到自己的爱好。而老公认为,这些兴趣班学了也没用,不仅浪费钱,还浪费精力。


 








老婆觉得自己和老公三观不一致,很委屈,很痛苦。两人谁也说服不了谁,争吵不断升级。


 


过了几天,这对夫妻却神奇般地和好了。心理咨询师很好奇,问这位妻子是怎么解决问题的。


 


她说,在争吵的时候,我只关心自己的委屈,忘了去想他内心对这件事真正的感受,为什么他会反对。


 


后来我冷静下来,心平气和地去问他。才知道他小时候曾经被父母逼着去上各种兴趣班。当时他还小,内心厌恶却无法抵抗。


 


所以当我提出带女儿去兴趣班,他当年那种痛苦和无力感又被翻了出来,他担心兴趣班会毁了女儿,才要坚持捍卫女儿的童年。


 


听他说完,我才意识到,他的反对不是不关心我,而是他内心的伤疤被揭开,当年压抑的情绪,真实地向我宣泄了出来。


 


我理解了他的想法,抱了抱他,说这事先缓一缓再做决定。






没想到第二天,他就说,其实他不让孩子上兴趣班,也是对孩子的一种控制,并没有尊重孩子。女儿如果高兴,就去上吧。






心理专家周小宽认为,婚姻里拥有整合不一致的情商,就是对三观不合的一种有效弥补。


 


两人有分歧时,不是去争吵说服,也不是一味容忍,而是学会去整合这种不一致。






正因为伴侣是一个独立的个体,所以TA对事物的理解,和你的理解就会不一样。意识到这点,你们才不会认为对方的反对是不尊重自己,才能顺畅地沟通。


 


遇到不一致时,先协商,再调整,到最后,也许要有一定的妥协。


 


有人会说,不一致的分歧有大有小,遇到和自己的原则甚至底线有冲突,或者两人就是说不到一块去的,谁还有那个情商天天做妥协。


 


这就不是情商的问题,而是你为什么选择这个伴侣的问题了。


 


婚前,我们应该拿着放大镜看对方的缺点,能受得了再结婚。而婚后,应该拿放大镜来看优点。学会尊重和接纳对方,整合两人的不一致,才会让婚姻生活过得轻松和容易。


 


两个人想要白头偕老,要走的路太长了。漫漫的几十年里,两人的步调总会有不一致。一段长久的、良好的亲密关系,不是只追求两人三观一致,而是“和而不同,求同存异”。






因此,两个人能否维持一段亲密的关系,关键并不在于三观,而在于怎样去解决亲密关系中出现的各种问题。






比如,面对亲密关系中的分歧,如何做到无暴力沟通;再比如,如何破除性的局限,提升亲密关系粘性等等。






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